Questions & Réponses

En effet je cherche souvent une validation, un soutien, des encouragements dans mes relations. L'idée dy renoncer me donne une impression de solitude. J'ai besoin de créer du lien, surtout avec les gens qui suivent ce chemin de réveil. Parfois j'ai l'impression qu'on est tous isolé dans ces épreuves de pardon. J'ai besoin qu'on se soutienne mais je vois que les autres n'ont pas ce besoin. Le silence et la guidance du Saint-Esprit leur suffit Je peux accepter ma résistance mais c'est inconfortable car je ne suis pas réellement dans l'accueil et le silence. J'ai du mal à me poser, fermer les yeux juste ressentir. J'ai tendance à chercher de l'aide à l'extérieur comme en te posant des questions, en cherchant du soutien chez les personnes qui sont sur le même chemin. Sauf que souvent je ne trouve pas de soutien car cela me replonge dans l'ego et donc je me sens rejetée. Parfois je reste accrochée à mes pensées. Du coup elles me harcèlent. Je n'arrive plus à être dans le silence. Je n'arrive plus à accueillir simplement la douleur, la cause réelle de la projection (culpabilité). Je reste collée à mon identification et mes ruminations Je sais que la honte, la comparaison et la dévalorisation sont de l'ego. Mais j'essaie d'observer cela avec le Saint-Esprit sans jugement. D'accepter la ou j'en suis. Et m'en servir pour le pardon. Sauf que l'identification est forte dans ces cas de rejet et de sentiment indignité. Ça résiste au pardon. Alors j'observe et j'essaie de revenir dans le silence Je ne me cache pas la part egotique envers moi même car cela est ma classe de pardon comme tu dis. Mais j'ai honte quand je me compare à d'autres qui étudient le cours avec moi qui semblent s'être complètement désidentifié de l'ego. Ils avancent bcp plus vite que moi. J'ai honte de ma part egotique. Du coup j'essaie de la cacher mais cela fait l'effet inverse Je peux me dire que je fais toujours de mon mieux dans le sens de l'amour mais que cela est mal perçu A la fois je n'aime pas l'image du personnage que les autres pourraient percevoir et à la fois je ne comprends pourquoi le personnage n'est pas aimé alors qu'il fait tout pour être aimant Je n'arrive pas à voir l'amour en moi face au rejet. Chaque fois que quelqu'un me rejette je le vois comme un 0bstacle à l'amour. C'est comme si c'était la preuve que je ne suis pas digne d'être aimée. Je naime pas mon personnage. Et ce manque d'amour me garde collée au personnage. Je ressens de la colère aussi envers les gens qui me rejettent. J'ai l'impression que ces personnes ne vont pas dans le sens de l'amour non plus alors qu'ils pourraient me rassurer, m'aider, me donner de la force et de l'attention pour avancer Je ne sais pas. Je me juge énormément. Je projette aussi le jugement de moi-même sur les autres et même anticipe la façon dont ils me jugent Je sais que je ne suis pas un personnage pourtant je continue de me sentir rejetée ignorée, non reconnue par certains groupes de personne parfois. En pratiquant la pleine conscience Est ce que je peux pardonner "en avance" des situations pour dépasser la peur que cela arrive si je lache le contrôle ? En fait je vois l'impression de perte de contrôle comme une enorme prise de risque. Comme si je devais d'abord augmenter ma confiance envers les aléas de la vie pour pouvoir pleinement lâcher prise sans peur. Je crois qu'il faut que je lâche tout mes objectifs et mêmes mes préférences égotiques. Peut être que j'envisage la possibilité de ne pas réussir ma vie professionnelle ou bien tomber malade et rester en paix avec cette idée Je crois que j'ai besoin lâcher tout objectif dans la vie du personnage : réussir mon projet provisionnel, être en bonne santé, avoir de l'argent de côté etc... Bonjour le Soi, J'arrive à une étape où je goûte de plus en plus au silence, j'ai besoin dy rester le plus possible. Toutefois, je ressens une résistance dès que le personnage se remet en activité. Jobserve une peur de lâcher le contrôle et à revenir dans le silence dans ces moments là "attention si tu laisses passer les pensées, rien ne pourra se passer comme prévu". Je ressens une sorte d'insécurité. Tellement habituée à cette impression que c'est le "moi" qui contrôle. Le silence est OK quand le personnage n'a plus de responsabilités mais ça résiste quand les responsabilités réapparaissent. Remplacer ces pensées par des pensées d'amour pour mon corps qui cherche l'équilibre en permanence, et damour pour le personnage qui fait toujours de son mieux même si les tentations, la recherche de plaisir et l'imperfection restent présents. Mais surtout d'amour en me regardant telles que je suis, au delà du corps J'ai bcp de croyances sur la santé, le corps et de culpabilité quand je mange par gourmandise. Maintenant j'essaie juste de ne pas écouter ces pensées malgré les inconforts et je remarque que cela passe simplement. Mais dans le fond j'ai peur de ne pas faire ce qu'il faut pour rester en bonne santé. Je suis encore identifiée au corps et je trouve ce corps très contraignant. Lego m'incite à chercher plaisirs, satisfactions puis réparer les excès. Un boucle sans fin. Alors je stoppe les pensées. Silence